Quote (Serco)
Учительница в школе:
Дети сегодня пишем диктант:
"В углу скребёт мышь"...
Вовочка ты чего не пишешь?
Мариванна а я думаю кто такой Вуглускр
уматовый 
Добавлено (28.08.2008, 15:15)
---------------------------------------------
Про Альянс.
-------------------------------
вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем
Fire and Ice, Oil and Water, Paladins and PvP...
Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!
Решил пал на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов...
ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
ониксию. Приходит,
смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и
стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....
Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говорит:
кто мне скажет то,что думает, и это окажется правдой-тот получит 100g,а
если нет,то тот упадёт со скалы .... ну рога говорит: я думаю,что роги
самые крутые....и упал,прист
говорит:я думаю, что присты самые сильные.... и упал.., Паладин
говорит: а я думаю ..... и упал
Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek!
Друид полапал - и полезно, и приятно
Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он.
- Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
Отец (очень грустным голосом):
- Сынок, ты что, мы же так до мышей дотрахаемся
С К А З К А
Петушок подавился бобовым зернышком. Побежала курочка за маслицем к хозяюшке, а у той молока нет, чтобы маслице всбить, побежала курочка к коровушке, а у той сена нет, чтоб молока дать, побежала курочка к хозяину, а у того косы нет чтоб сена накосить.
И приходит курочка к блексмитеру =)
- Кузнец, кузнец, петушок мой бобовым зернышком подавился.
- А я причем?
- Скуй мне косу, я отдам её хозяину, тот накосит сена, коровушка даст молока, а хозяюшка собьет маслица. Смажу я петушку горлышко, бобовое зернышко и выскочит.
- А почему бы тебе просто не взять у меня маслица.
- Да ты чё?!!! И такую цепочку квестов пр@#бать?!!
Мысли разных классов когда агро моба переходит на них (в инсте):
Варька: Ну-ка иди сюда, я еще не опробовал 25 зубец на своей свежезаточенной сабельке!
Маг (грустно): Охохо, кому-то щас будут давать п#$ды... И я даже догадываюсь кому...
Прист (нервно роясь в аптечке): Куда же я заныкал шприц с адреналином... А, вот он!
Друид: Каррр... Мяу... Йоптваю! Арррргххх!!!
Варлок: Ну куда ты прешься, не видишь что ли какой я страшный?
Рог: Так. Сперва сапогом по яйцам, проскользнуть между ног, тыкнуть в зад три раза, опять между ног, в зад три раза...
Паладин (гордо и спокойно): Мои яйца еще никто не пробивал!!!
Хантер: Ааааа... (и шепотом) Шарик, фас.
Шаман: Дарагой, падхади не стесняйся, стол накрыт! Кальянов хватит, чтобы убиться!
Особые слова гномов:
Гномуляция
Ночные погномы
Гнумление над трупом
Гнумственность
Парагномальное явление
Гнумиздат
Эксгнумация
Плодородный слой гнумуса
Всё вверх гном
На гноменьких ногах
Гномоцид
Гнумераст
Неиллюзорные топки гномокоста
Гнумизмат
Гномофоб
Гнумификация
Гномелевская премия
Алла Гномачева
Борис Гномосеев
Гномы Вверх
Фабрика Гномов 5
Класс Магов - это веселые ребята, любят собираться большими компаниями, напиваться в дрызг и отвязно развлекаться с овцами.
Добавлено (28.08.2008, 15:15)
---------------------------------------------
Ну ладно хватит про ВоВ давайте про обычную жизнь.
Для того что бы испытать новый стиральный порошок,
мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы
Добавлено (28.08.2008, 15:26)
---------------------------------------------
И опять про ВоВ)
Жили-были два брата, вар и прист. Вара звали Лечибля, а приста - Лечубля
Пробираются два паладина через леса Ашенваля и вдруг заметили в далеке двух шаманов. Один пал говорит другому:
- мля, надо прятаться срочно.
- зачем?
- дак их двое, а мы одни!
Как создавался шаман.
Программист, ответственный за орду, был застукан на месте "преступления" его сыном. Если его отец не хочет, чтобы сын рассказал все его маме,он должен сделать для сына его собственный класс. S - son, D - dad
S: Если ты не хочешь чтобы мама узнала, сделай мне собственный WoW-КЛАСС!
D: Хорошо ... ееемм ... okok, ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или 2 ручное оружие и кожаную броню и...
S: Хм кожа? Нет я не хочу лучше!! Я хочу мейловую броню!
D: Puh ... хорошо тогда maiL. Кроме того он может ставить тотемы
S: Что могут сделать тотемы?
D: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе
S: Сколько у меня тотемов?
D: 20 разных тотемов, но только один единовременно
S: Два
D: Нет
S: Три
D: $!#$y
S: Четыре
D: Убирайся!
S: МАААМААА!!
D: Ладно четыре!
S: Еще я хочу кастовать.
D: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
S: Ма....
D:.. и ты можешь кастовать конечно ..., только что хотел это сказать, 1.5 секунды каст.
S: Инстант!
D: Нет
S: Я сказал ИНСТАНТ!
D:.. Хорошо инстант.......
S: Mhh, что делают другие классы?
D: Другие классы? Они могут драться, кастать, лечить.... "
S: Я также хочу лечить...
D: Другие не могут делать все одновременно, только...
S: Я хочу, лечить!
D: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
S: Папа Спасибо
D: Незачто... теперь иди и смотри свои Power Rangers
С: А что, если враг убежит?
D: "Хм ...... ну, frost-shock и он медленный как черепаха ... и теперь иди ...
S: Сколько он будет черепахой?
D: 3 секунды
S: Как часто я могу frost-shock?
D: каждые 6 секунд
S: Что с другими 3 сек?
D: Ты же должен дать им хоть 1 шанс?
S: Maaa....
D: Хорошо, длится 6
S: Что, если я забуду нажать кнопку?
D:.. 8 секунд
S: frost-shock - недостаточно, я хочу быть быстрее чем он...
D: Нуу .. ghost-wolf .... Ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее...
S: Хм...
D: О нет ... не надо больше "Хм ..." пожалуйста
S: Что, если будет много плохих парней ..., как я их замедлю?
D: Хмм.. Тотем Earthbind ... и теперь иди!
S: И если они ударят меня?
D: Ты тоже бьешь, кастуешь или...
S: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
D: Одну секундочку ... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют тебя, И еще бить ИХ?
S: Да
D: Хорошо... Lightning Shield ... и теперь пожалуйста оставьте меня в покое...
S: А если они выстрелят из лука?
D: *тяжелый вздох* ... ну ладно ..., все кто атакует с расстояния тоже получают повреждение
S: Что, если кто - то будет на меня кастовать?
D: Ты можешь драться, кастовать, лечить...
S: Я хочу сбивать каст!
D: Просто используй Grounding Totem
S: Что, если он лечит себя
D: Тогда он лечит себя...
S: Я хочу сбивать лечение!
D: Earth Shock, Instant. Что - нибудь еще?
S: Что, если на враге бафы? Я также хочу бафы...
D: Вот, Wind Fury - я думаю этого более чем достаточно
S: Я хочу убирать с врагов баффы
D: Ты можешь баффать себя, лечить, сбивать каст, можешь использовать двуручное оружие....
S: Я ХОЧУ УБИРАТЬ БАФФЫ
D: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...
S: МААААМААА!!!
D: Purge... Purge это очень хорошо. Хорошо ... фактически я хотел дать Purge колдуну, но...
S: Что, если я отравлен?
D: Используй poison cleansing totem.
S: Нет.
D: Используй его!
S: Нет
D: ИСПОЛЬЗУЙ poison cleansing totem FFS!
S: Нет! Mа...
D: .. хорошо... Cure Posion вот ...
S: Что, если я играю с кем - то вместе
D: Такого фактически не должно быть ..., нет ничто, чего бы ты не смог сделать
S: Я хочу уметь воскрешать людей.
D: Хорошо... Ты умеешь воскрешать...
S: Спасибо ... и что, если я умру?
D: Ну ... тогда кто - то еще должен воскресить тебя
S: Я хочу воскрешать себя сам!
D: Но ты же умер...
S: Я ХОЧУ...
D: Tadaaa ... теперь ты можешь воскрешать себя.
S: Мне все еще чего-то нехватает...
D: Water Walking ... ну как, лучше?
S: Да, хорошо, но мне все еще чего-то нехватает...
D: *PENG.... $! ... нажал кнопку "сохранить" ... *
S: что, если они все-таки смогут ударить меня ?
D: Ты можешь сделать что - угодно, все что хочешь .., баффать себя, лечить, сбивать каст, кастать, использовать двуручное оружие....
S: я хочу кнопку "УМРИ".
D: шаман - это кнопка "УМРИ"
S: А.. ну хорошо...
Лучший игровой сервер - это земля - 6 млд игроков, никаких читов, лагов, графа супер, и админ терпеливый...но если уж забанит....
А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.
Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Зашёл как-то в трактир в Бути Бее гном. Денег нет, а выпить страшно хочется. Просит у бармена-гоблина бесплатный стаканчик. На что бармен указывает на таурена в лайтфордже и говорит:
- Это Серьёзный Денни. Если ты сможешь рассмешить его, то я дам тебе бесплатный стакан выпивки.
Гном подошёл к Денни и что-то шепнул ему на ухо. И тот рассмеялся! Смеется таурен 10 секунд, полминуты, минуту, пять минут, и только на десятой успокоился. Выпил гном стаканчик, но не напился. И снова к бармену, на что тот снова указывает на таурена и теперь просит, чтобы тот заплакал. Гном не говоря ни слова подходит к таурену, что-то тихо ему говорит, и они выходят на улицу. По прошествии минуты вернулись, причём таурен весь в слезах. Выпил гном ещё стакан и собрался уже уходить, но напоследок бармен спросил его:
— Ну хоть скажи, что ты сделал?
А гном ему отвечает:
— В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!
Вы слишком много играете в ВоВ, если...
В особо хорошей пивнушке вы просите оффицианта "to make this inn your home"
-иногда вам хочется вернуться домой херстоуном
- Если, встречаясь со знакомыми, оцениваете взглядом во что они одеты, пытаясь вычленить СЕТ.
-на рыбалке удивляетесь почему рыба не клюет каждые 10-20 секунд
На улице сторонитесь прохожих, помня о аггро радиусе
если вы общаетесь с девушкой "Секса по телефону" и в ответ на фразу "Я стану раком" вы отвечаете - "А я стану мункином
-если вы стоите напротив зеркала и отчаянно пытаетесь найти страничку с хонор статусом
-если иногда стоя перед зеркалом вы думаете - мдааа, стопудёво при выборе моей внешности случайно нажали RANDOM
-если в универе,пытаясь выпросить у препода нормальную оценку, вы каждый раз плюётесь, что на боссах не пашет минд контроль
-если,едя домой с работы или учёбы, у вас в привычке раздеться до трусов, и ,подходя к солидно одетым бизнессменам ,вопить : "some gold for n00b plz"
-если потерявшись в метро вы смотрите в правый верхний угол "экрана"
-ищете в магазине фиолетовые и синие ценники, совершенно не обращая внимания на белые
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (28.08.2008, 15:33)
---------------------------------------------
Жестокая правда о вове!
Бросил пить,курить,ибатся,
Стал в варкрафт я лишь игратся,
Даже есть,я перестал, Ведь в Даркшире меч достал.
Пояс,тело,сапоги... И перчатки для руки.
Два кольца и амулет, И теперь не знаю бед!
Мобы хлипкие и боссы, Отдают свои бабосы,
Я куплю на них подлечку, И пойду дракона встречу...
И как встречу...в тот же вечер... Я дракона гомосечу.
Из него мне шлем блатной, И доволен я собой...
Две недели за компом, Не едим,не спим,не пьем...
В монитор!Глаза горят! О! А вот и левел-ап!
Поскорей-бы серв упал. Я-б тогда пошел поспал...
Квест за квестом,моб за мобом... Скоро стану долбо"бом.
Отрывок из чата:
Man: Y nas tut v amerike trudno s yazikon...
Blonde: У вас там что дороги плохие??
Man: a pri4em tut dorogi?
Blonde: а причём тут уазик?....
Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у рога заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000 золотых за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией ВоВ "А хрен его знает
Парень сидит - играет в ВоВ. Персонаж 60 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 60 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужэ пора с ВоВом, сколь можно повторят да АДМИН ты АДМИН!!!"
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи
Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!
Поймал гном золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
-Гном?
-Да
-Тогда лучше зажарь
Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
Хуман и Орк стоят на причале,ждут парома. Хуман:
- А-а-пчххи!!!
Орк:
- Будьте здоровы!
Х - Спасибо.
О - Пожалуйста.
Х - Не стоит.
О - Ну, что вы...
Х - Не умничай!
О - Пошел на х*й!
ну воть и все)
Добавлено (28.08.2008, 15:55)
---------------------------------------------
немного о классах:
Воин.
Воин, ****, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.
Разбойник.
Разбойник, ****, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.
Охотник.
Охотник, ****, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.
Прист.
Прист, ****, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.
Варлок.
Варлок, ****, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..
Маг.
Маг, ****, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.
Шаман.
Шаман, ****, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.
Друид.
Друид, ****, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.
Паладин, ****, живучий. Все в своей жизни он совершает во имя света. Даже ходит в туалет. Носит кольчугу и благославляет окружающих. Со временем становится ленивым и неоповоротливым, прячется под латами, и так как драться его уже обламывает, стоит в сторонке и лечит. Очень любит жевательную резинку, особенно - надувать из нее пузыри.
Ходят слухи, что особо хитрые паладины умеют надувать пузыри размером с себя и улетать на них в астрал.
Добавлено (28.08.2008, 16:00)
---------------------------------------------
Классы в ВОВе с точки зрения кто как может поднасрать.
Маги
Маги пожалуй самые экстремальные манчкины. Они блинкуются в толпу и тут задача максимум поднасрать, а после сдохнуть. Настоящие самураи не выносят позора поражения и делают сепуку.
Вары
Почти как маги, только вместо блинка у них чарж. Если магов мы видим только до и после того как поднасрали, то варов мы видим в процессе. Сделал чарж в толпу, а потом "WTF, OMG where is heal?!!!!"
Друиды
Ну вот к ним нет вообще никаких претензий, потому как и поднасрать то толком не могут.
Локи
Ацкие поднасиральщики, с их точки зрения, фирят, фирят, опа-на OMG и умер, потом приходит осознание того, что надо было идти за мага и блинковаться в толпу, после чего делать сепуку.
Роги
С точки зрения психических травм полученных в раннем детстве на почве сексуальных домогательств можно говорить много, но не здесь. Поднасирают по индивидуально-пассивному тарифу, все операции происходят сзади, во время того как жертва либо пьёт воду, либо афк. Часто юзают ваниш, даже если на них весит дота, надеясь, что в этот раз удастся, ан нет Батенька, как и в фильме "Скалолаз" дятел всегда падает.
Хантеры
Очень любят животных, настолько сильно, что петы иногда пропадают. Умеет поднасирать только из далека, когда жертва не ждёт этого, схож в этом с рогой, однако в толпе теряется, и надеется на пета, однако что может сделать сперматозоид в презервативе.
Паладин
Схож по методам с варами и магами, однако не имеет чаржа и блинка потому тупо идёт пешком. Тактика поднасрать заключается в том, что бы нагадить на землю и спрятаться в презерватив, однако, зачем ему презерватив, если пенетрировать-то будут его, возможно он просто ещё не знает этого?!
Шаманы
Дикие поднасеральщики, в толпе кидают палки, кинут две три палки и лягут отдохнуть, отдохнули и заново. Самое забавное, что кидают палки как пужской пол шаманов так и женский, что наводит на определённые мысли, об однополости шаманов.
Присты
Присты бывают разные, но как и итог от триппера один и тот же. Пристам сложно поднасрать в силу отсутствия многих абилок, однако они это компенсируют либо хилом варов, о которых мы говорили выше, это Джедаи присты, либо кидают доты, а потом их добивают другие поднасиральщики это Ситхи. Самое забавное, что неважно Джедай он или Ситх, не любят всё-равно не их, в чём и заключается важная роль приста в деле поднасирания
Добавлено (31.08.2008, 16:10)
---------------------------------------------
Рыбачил с причала апостол Андрей
А Спаситель ходил по воде
И увидев такое, Андрей офигел
Он такого не видел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!"
И ответил Спаситель: "Спокойно, Андрей,
Никакого секрета здесь нет!"
"Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лед
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот!"
Я начал пить, от меня ушла жена, дети
-Я начал принимать таблетки доктора Васкиса, и все вернулись - Елвис Пресли, покемоны...
Два сисадмина сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
- А у нас жил один мальчик, который так боялся темноты, что когда моргал, в обморок падал!
Добавлено (31.08.2008, 16:15)
---------------------------------------------
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.
Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
"Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы
начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир..."
Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню..
Впоймал дед золотую рыбку:
взял её в руки и стоит смотрит на неё... час сморит... два...
рыбке надоело ждать уже, она и говорит:
- Дед, ты сказку читал?
- Да.
- Ну так загадывай желания уже!
Дед подумал, подумал.. оторвал он у рыбки плавник и говорит:
- Лети, лети лепесток через запад на восток......
Унитаз – бытовая техника, вроде кондиционера или микроволновки. Производимые Panasonic или Sanyo - агрегаты обладают навороченными пультами управления, моют и сушат попу в разных режимах.
Добавлено (31.08.2008, 16:36)
---------------------------------------------
Я помню чудное мгновенье, Мне подключили Интернет, Как неземное наслажденье, Как знаний негасимый свет! В одну минуту, в миг единый Был мной "реал" забыт с тех пор... Какие дивные картины На мой являлись монитор! Какие сайты открывались, Даруя истинный Эдем, Какие файлы мной качались И день, и ночь!.. Но между тем Кончался трафик...Разъяренный Админ мне выход зарубил, И я закрыл "Нетс кэйп" никчемный И комп с тоскою отключил... Как раб ничтожный в подземелье, Как лев отважный взаперти, Я жил – без чата, без и-мэйла, Без милых сайтов, без сети! Но время шло, и гнев на милость Сменил Админ мой, сняв запрет, И диво дивное случилось – Я был допущен в Интернет! И сердце бьется вновь, как надо, Со мною снова – гоп ца-ца! – Мой Интернет, моя отрада, И комп, и трафик без конца
Eдут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: — Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: — Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься… Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: — Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно: — Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: — Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: — Ха-ха, а я водитель
Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний... Встаёт желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит! Мозг: - Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет? Встают почки: -Удалите надпочечники! Сверху давят! Мозг: - Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма! Встаёт пенис: - А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг: - Ну, давай... Встают лёгкие: - Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги отключаются
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
В первом классе учатся брюнетка, шатенка и блондинка.
- У кого из них больше грудь?
- У кого?
- У блондинки.
- Почему?
- Потому что ей 18.
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
Добавлено (31.08.2008, 16:36)
---------------------------------------------
Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему
приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему
не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы
это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что
оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по
крутости шаманов.
Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от
Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В
остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при
внезапном появлении мага таурены пугались и переставали
доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные
трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят
шаманов.
Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит
по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно
находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest
LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном
состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут
holy. И при чем тут шаманы?
Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и
других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий
вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот
вопрос пока нет точного ответа. Исследования
Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью
отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке
по деревьям лазать удобно.
Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у
разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не
догнали. На спринтах ушел.
Morfin
